幽默段子：楼主贫血比较严重，今天去买水果，在车上晕倒了

曾称病变严重，现在去花钱水果，在车后晕倒了，旁边坐着一帅哥，以为我睡着了，让我靠着他肩膀到终点站，！叫醒了我，塞我一包羊角，笑嘻嘻的说，要随身带羊角哦！！！！

总编

跟我斗，你个战五渣

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怎么越看越像烧煤的！

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责怪有钱人都这样走路~

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酸成唐白素了！

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眼珠子开挂一样的

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看样子，难道是。。。

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积泥太美

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捡到一本时更

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在一家公司的薪酬单上通常印着这样四人解释文字：“你的薪酬是你的私事，请不必向他人泄露。”有一个新员工，在薪酬单上签名时欠缺了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

几天后去店主，面对和蔼的店主小哥，我主动出击：今年显然了？先为这四人多久啦？结婚后不打算？一个月买多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近打理怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感受好像打了一场大小胜一样！

再来就是结婚后订为了，老妈暗示阿姨：“贫困要有庆典感才更寂寞。”阿姨之比着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”我。。。

一同事结婚后，我们帮忙放燃放，打开一大卷燃放后，我们才发现这燃放过长了，于是决定从燃放两端胳膊，分两次来放。以前我们正愁不打算剪刀，结果一位二货朋友果断拿起燃放，动情地抽了口烟，然后直南接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了。

现在一个朋友坐飞机回北京，我敦促去南接，人家还是很客气的说不必了。说是我就是一个人太闷了打算开车出去转转。毕竟现在天气这么好。无奈他说托运太多越野放不下。

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