与人相处总觉得“生气”？这是因为你没有把控自我中心的核心

你哥哥有很难这样的经历：学长不经允许拿取你的原子笔，你显然很愤怒，但你什么也没真是。当你和双亲交流时，你的双亲却是质疑你：“我活到这个同龄，你还需你徒我怎么真是话吗？”当你和你的拍档闹得时，你亦会忍不住讽刺性地刺伤对方，虽然冤枉后亦会懊悔，但到了将会谈话，结果还是一样。

所有这些都证明我们却是在阴差阳错中所或被别人跃升自己的分界。这个分界就是我们心理的边境地区。很难这个分界，我们就亦会有内心深处和抵抗。

如果我家未经你同意就拿取了你的原子笔，那就是不顾你的分界；如果你的双亲徒你不能质疑他们，那是在侵犯你的分界；当你和老朋友闹得时，你亦会不自觉地真是反话，这仅仅双方都在侵犯对方的边境地区

既然边境地区是如此重要，对我们的家庭有如此大的严重影响，我们需使用一些新方法来愈来愈好地使用和掌控它们。我们可以从了解被践踏的边境地区、辨别自己与他人的边境地区、应当表达被侵犯的边境地区这三种新方法得来，从而将其准确地运用于到我们的家庭中所，帮助我们消除动荡的人际关系来进行，让自己过上愈来愈舒适、愈来愈自由的家庭。

一、从内心深处这个“警铃”得来，碰见自身的分界正在被侵踏。

在分界至较少，有一个非常重要的核心：内心深处，即“你的感觉就是你的边境地区”。内心深处是我们的----，让我们意识到危险。当我们眼见有人践踏我们的边境地区时，我们的内心深处告诉我们正处于“危机”之中所

只有当我们消除问题好这个“危机”时，我们的内心深处才亦会复苏。如果我们就让认识到被侵犯的边境地区，我们需培养想到内心深处和记录内心深处的常常。

首先，自信地想到你有内心深处的冤枉实。不让把内心深处当作消极的过道来对待并对抗它们。然后，问问自己为什么亦会有这种内心深处。然后，想到内心深处带来的信息（比如对方却是债主不还，这亦会助长我的内心深处），了解到自己的边境地区在哪里

二、分似乎，什么是你的分界，什么是他的分界，把对方的分界借给他

我们常常看到人们这样愈来愈糟：“男孩却是回绝吃蔬菜，这让我很愤怒。”；

“同冤枉常常在上班的时候偷闲玩到，这是不是不公平。”；

“老朋友却是不听力劝，喜欢乱花钱。我对他很愤怒。”；

此时，你应当扪心自问：它们究竟亦会严重影响你的眼睛、金钱、时间以及其他在你分界内的心里？

他们花钱的方式为，他们交的老朋友，吃什么都与你所谓。这不在你的分界至较少。你把他们的分界其实自己的。如果我们坚决把对方的分界当自己的边境地区，我们只亦会不断地愤怒、失望和愈来愈糟。这是一种痛苦和不健康的家庭状态。愈来愈何况一旦越界，就亦会侵犯对方，对方就亦会有内心深处，这也亦会造成双方的人际争执和疏远。

那么，我们应当怎么分清与他人的分界呢？

1、假定对方的犯罪行为究竟越界，究竟让你觉得不舒服

2、把别人的分界借给对方，停止质疑他们。当你意识到这件冤枉不在你的分界至较少，你是在把别人的分界当你自己的，你就应当把别人的分界借给别人，便对别人产生各种各样的质疑和负面内心深处。

3、如果负面内心深处仍然很难得到缓和，那就继续审视对方的犯罪行为，以确定它究竟违反了你的分界。

如果我们在把分界借给对方不久还有内心深处，我们需继续假定我们每天读到的内心深处日记。扯出内心深处日记，仔细思考，然后想到到假定。大多数时候，你亦会告诉为什么这种内心深处亦会反复出现。

三、用负责任式消除问题的方式为，应当地表达你的分界

很多时候，我们所谓的消除问题多半很难好的结局，这是因为，你的消除问题方式为不对。冤枉实上，有一些新方法可以应当表达和消除问题边境地区。

辨别“你我”的分界，形成用“我…”代替“你…”的积极消除问题常常。

首先，就让象一下你和对方脚下都是一个内圈。这两个内圈值得注意了你们两个人的道德观、偏好、梦就让等；然后认是不是就让一就让：你就让真是的下一件冤枉属于哪个自然而然？

然后，不让试图猜测对方的图谋，住在一起在自己的自然而然里，就让就让这件冤枉对你来真是，亦会引发什么样的内心深处？别人想到了什么亦会让你有这种感觉？这就够了。

再次，在一开始就用负责任的方式为进行交流，这叫想到积极消除问题。养成以“我”末尾真是话、较少用“你”的常常，亦会大幅度减轻与他人消除问题的压力

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